un bracelet + une main= ?!?!

Où j’ai foutu mon joli bracelet en argent acheté une misère sur vente privée?
L’année dernière à 50% que je l’ai payé 98€ au lieu de 196€, une super affaire, non ?
(Pour les plus malignes, il y aussi yoli-biyou)
Et ben je ne le trouve plus…ah si dans les toupies Beyblade de mon petit…je vais lui dire 2 mots à celui-là
quand il va rentrer de l’école…Remarquez j’ai bien retrouver ses cartes Pokemon dans mon tiroir de culottes..
Allez on est quitte.
Bon maintenant, il faut le mettre ce bracelet. Avec le petit mousqueton fabriqué par les minimoys.
Parce que tu es seule.
Seule avec 5 doigts et une main gauche.
Parce que tu le mets toujours au poignet droit ton bracelet.
Parce qu’ à l’autre poignet tu mets ta montre.
Et t’aimes pas mettre un bracelet avec une montre parce que ça s’emmêle et ça gène.
Donc, après 153 tentatives infructueuses, 42 hurlements, 35 jetages de bracelet à l’autre bout de la pièce, et 18 « va te faire enculer », tu te dis que tu vas attendre la femme de ménage, que c’est une femme elle aussi après tout, qu’elle saura faire.
Merde tu n’as pas de femme de ménage. c’est toi la FDM.
Alors la nounou ? Même topo.
Celle qui fait tes courses et tes repas ? Idem.
La dame du repassage, alors ? La même.
La secrétaire qui trie ton courrier et paie tes factures et appelle la banque pour rallonge de découvert ? Devine…
Bon …
Tu mets le bracelet élastique de ta fille. Celui qu’elle mettait quand elle avait 6 ans.
Celui avec les perles en plastique rose.
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