Connaissez-vous votre stratégie amoureuse?

la strategie amoureuseMesurer l’amour?

Quand j’avais 12 ans, je voulais inventer l’amouromètre. Un appareil qui aurait permis de mesurer avec précision et exactitude l’amour que l’autre a pour nous. Car celui qu’on éprouve soi-même pour l’autre, on peut en général savoir ce qu’il en est, non? (quoique…). J’avais remarqué que tous les films, tous les romans, tous les malentendus, tous les questionnements n’étaient que la recherche de la réponse à cette question: « est-ce que tu m’aimes? ».
Ça serait tellement pratique, si, avec un genre de thermomètre extérieur on pouvait mesurer cet amour et arrêter de se prendre la tête à longueur de journée.
– « Tu m’aimes?.. Dis, est-ce que tu m’aimes, vraiment? Est-ce que tu m’aimes encore?… »
On aurait plus qu’à répondre:
– « Regarde sur l’amouromètre! » et fini les discussions sans fin, les doutes, les remises en question, les bouderies, les fâcheries inutiles.

La stratégie amoureuse.

Seulement voilà, on a une fâcheuse tendance à douter sans arrêt de cet amour (qu’il s’agisse de celui de nos parents, de nos enfants, ou de notre partenaire). Et savez-vous pourquoi?
pouvoir illimite, anthony robbinsEt bien, voici la clef du mystère. Il n’y a qu’une seule chose qui nous fait complètement fondre, c’est à dire qui va provoquer en nous la sensation d’être complètement et parfaitement aimé(e). Et cette « chose » se passe soit au niveau des yeux (visuel), soit des oreilles (auditif), soit du toucher (kinesthésique), c’est votre stratégie amoureuse.
Anthony Robbins, dans son livre « Pouvoir illimité » (que je vous recommande chaudement malgré son titre racoleur), l’explique très clairement.
– Si vous avez une stratégie auditive, il suffira que votre partenaire vous dise qu’il vous aime d’une certaine manière et hop, vous serez comblé(e).
– Si vous avez une stratégie visuelle, ce sera soit la façon dont votre partenaire vous regardera, soit un cadeau, un lieu qu’il vous fera découvrir, bref quelque chose que vous verrez.
– Si vous avez une stratégie kinesthésique, ce sera la façon dont il vous touchera.

Chaque personne a sa stratégie personnelle (accompagnée de moult détails: j’ai besoin qu’on me regarde de telle ou telle manière ou qu’on me touche par ex doucement et du bout des doigts…. ) qui provoquera ce sentiment unique et fabuleux d’être parfaitement aimé et qui ouvrira la porte aux autres canaux.

Conflits de stratégie.

Le problème, c’est que la plupart du temps on n’en a pas conscience. Et que souvent notre partenaire non plus!… Ce qui peut donner:
– Tu ne m’aimes pas!
– Mais comment tu peux dire ça, je te couvre de cadeaux, je t’emmène en voyage..
– Mais tu ne me le dis jamais!
(mari visuel/femme auditive)

ou encore
– Tu ne m’aimes plus!
– Mais je te le répètes à longueur de journée!…
– Mais tu ne me fais jamais de câlin, tu ne me prends jamais par la main…
(mari auditif/femme kinesthésique)

ou aussi
– Ne me touche pas!
– Qu’est-ce qui t’arrive?
– Tu veux toujours te coller contre moi, mais tu n’as même pas vu ma nouvelle robe!
(mari kinesthésique/femme visuelle)

Pour le meilleur et pour le pire.

Certains pourraient dire que les femmes ne sont jamais contentes. C’est qu’ils n’ont pas compris leur stratégie amoureuse. Quand on rencontre quelqu’un, on active automatique les trois « canaux », on s’embrasse, on se parle, on se regarde à longueur de journée. Chacun active donc la stratégie de l’autre, et les deux se sentent aimés. Et puis, au fur et à mesure des années, on ne fait plus qu’activer ce qui nous semble important (à nous) et qui ne correspond pas forcément (et souvent pas du tout) à ce qui est important pour l’autre. D’où le: « un couple sur deux divorce ». Simple, non?

Et c’est comme ça qu’on peut ne pas ressentir l’amour que notre conjoint a pour nous (ou qu’il peut ne pas ressentir celui qu’on a pour lui) et qu’on peut se sentir aimé par un inconnu qui aura su (par hasard) activer notre stratégie… L’explication des coups de foudre, peut-être?…

Alors au lieu de « Jurez-vous fidélité jusqu’à ce que la mort vous sépare? » on devrait plutôt demander: : « savez-vous ce qui vous fait fondre?… et  savez-vous ce qui fait fondre votre partenaire? ».. Moins romantique mais plus efficace.

Et vous, connaissez-vous la réponse à ces questions?

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